不作不會死——相親的幾種常見死法

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       每個不想談戀愛或不想結(jié)婚的男人，心里都住著注定孤獨一生的屌絲靈魂。七大姑八大姨制造了多少次機會讓你去接觸妹紙，可是都見了二三十個姑娘了，為何到頭來你還是一個人，小編總結(jié)身邊小伙伴相親的血的經(jīng)歷，前車之鑒，各位一定吸取教訓(xùn)！
       死法一：自我貶低
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       既然要相親，最好穿得正式一點，T恤衫加短褲這種最容易散發(fā)屌絲氣息的穿著是最忌諱的。這個也就算了，為毛跟妹紙聊了幾句就把人當成紅顏知己了，不斷地跟人家吐槽北漂的艱辛，看不到錢途之類的廢話。哥們，你是來相親的好吧，混得再落魄，至少讓人家妹紙認為你是藍籌股好吧！
# y+ o3 y' @! E8 G: q4 ~3 H9 q       殺傷力：★★★
       死法二：娘炮氣息

  ^' k4 W9 m  w8 \       見到心儀的妹紙，千萬不要緊張，一緊張就亂。可是，還是有些長期單身的哥們hold不住。說一個小伙伴和相親的妹紙聊得甚歡，從哥們的工作聊到妹紙做美甲，blablabla，誰知，那小伙伴吃完飯直接來了句“一會我們一起去做個美甲吧！“（其實他要說一起去看個電影吧）。直到今天，這哥們兒都忘不了妹紙看他的眼神。
4 I  r9 B& Z% @9 ~+ k* M: E       殺傷力：★★★★
       死法三：帶著熊孩子
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       聽說這次要見面的妹紙對哥們很滿意，真是有點小激動呢，一定要好好準備。可是，可是，這哥們他二大爺家小姨子的三舅媽家的二舅姥爺外甥的三媳婦家的熊孩子，暫時沒人照顧，交給他了，我勒個擦，帶著個熊孩子去相親，你懂的！
       殺傷力：★★★★
       死法四：手機依賴

& |" N! `' v% K1 `( W       智能手機簡直是世界上最可惡的發(fā)明，多少相親毀在這個破手機上面。雖說是資深玩機黨，但是跟妹紙見面的時候，能不能暫時不看朋友圈、不刷微博，就算你要參加周末盡情搖，周五一天都可以搖獎啊，干嘛非得挑這個時候！多少妹紙就此從你身邊飄過，你造嗎？
' l1 W) t  E/ p       殺傷力：★★★
       死法五：不解風(fēng)情
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9 B7 O; m  o. v- d1 Y       如果相親的時候，正好出現(xiàn)了流星雨，看著妹紙欣喜若狂地拉著你準備許愿，一定要跟著妹紙一起許愿，祈禱你們倆能在一起吧！可是，在那么浪漫的氛圍下，一句“對著破石頭許什么愿啊，好無聊！”，相信妹紙掐死你的心都有？
       殺傷力：★★★★
3 U, A3 z1 z: W2 F8 x       死法六：喝醉酒
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       既然是相親，吃飯總是免不了的，一定要給妹紙留下良好的第一印象（吃飯的時候煙肯定不能抽，酒千萬一定要少喝）。前車之鑒，一哥們明明不勝酒力卻還是一個勁地喝酒，還沒結(jié)賬呢，人已經(jīng)先倒下了。日后無論你怎樣解釋，妹紙絕對會認為你是不想結(jié)賬。后果，你懂的。
  c( ^& B  t# t& \% F+ R       殺傷力：★★★★★
       終極死法
       以上的前車之鑒如果還是不能引起各位屌絲人士重視的話，下邊這個絕對是血的教訓(xùn)啊!
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       “唉，妹紙，妹紙，你要去哪里呀? 你到底是什么星座的啊！“
6 C. V* K' P0 M       殺傷力：★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

0 @! ^5 M4 B6 e4 \- a! s0 c       真是為這些屌絲人士的智商捉急??！

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不再流浪

奇葩一朵朵啊:lol