所謂才華，即在女人羅莎裙下賣弄酸情!(冷笑話30則)

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　　1.裝修房子，施工隊太不負責，于是男友跟他們吵起來，我見狀趕忙跑過來勸架。
　　男友：正好你來了，快靠墻站直嘍——看見了嗎，這才叫平！你那墻上貼的磚也敢叫平？?。?br /> 8 d3 {' w' f/ F) ]  q7 X0 _' L% z. I- I　　施工隊：……（日月光華）
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) \* K" M7 D/ c8 A　　2.一女生晾的文胸丟了，怒！遂在樓下小黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓里還能有女生戴得上？?。?！
　　結果當晚文胸就掛在了宿舍的門把上……（小百合）

　　3.辦公室里，導師咆哮道：“現在的大學生也太沒素質了，上我電腦里拷毛片居然用剪切?。?！”（我愛南開）

* l9 P- o6 T" p) }. T0 r, A　　4.春運的火車實在太擠了，旁邊一MM扛不住了，就問我能不能擠擠坐會兒。可三個人的座位都坐了四個人，而且座位之間的空檔里也站滿了人，要是換我站這么擠的地方，我站不下呀……正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上來，為避免尷尬，她還一邊跟我聊天一邊打趣道：“其實這樣也不錯～還能混個軟座呢……”話音未落，MM起身驚呼道：“??！看來得意得太早了——‘軟座’變‘硬座’啦！~~~”（北大未名）
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　　5.剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全不及格??！-.-?。ㄋ厩迦A）
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6 n7 Z- U/ j  t& v6 h5 F. j　　6.現任mm掐著偶的小JJ拷問道：說！以前你有幾個女朋友？
0 w+ K: T& n+ R; I7 u# R" m) m3 d　　偶：兩…兩個……（日月光華）
　　她小手一緊：真的？？？
, ^4 o" ]# L" e1 [9 }& h+ Y　　偶疼得滿頭大汗討?zhàn)埖溃赫娴恼娴模?9年到現在…不算你…真的…真的只有兩個~~~

; b- j* Z" C3 e" u) }  V$ ]. j　　7.MM：前幾天我生你氣了！
　　我：為啥？貌似我沒惹到你啊……
　　MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結果你選了500萬，于是我就生氣了！
　　我（囧）：然后呢？印象中我好像到現在也沒向你道歉吧？
　　MM：嗯。不過后來我想想，我也會選500萬的，所以我就原諒你了～
  Q+ j% x' f% I　　我：……（水木社區(qū)）

8 u+ M  z# l# F. E  z' w; {6 l: k　　8.GG（緊張地）：你對俺們寢室老大有感覺嗎？
　　mm（局促地）：沒有……
　　GG：那……你對老二有感覺嗎？
　　mm：這個…是有…還是沒有??？
　　GG：這有沒有你自己心里還不清楚嘛？
+ O. e, J7 ~7 b1 d; s　　mm：哦～那沒有！
　　GG（長長地舒了一口氣）：那你對我有感覺嗎？
　　mm：沒有！
　　GG：這個……可以有～
& |  P5 n& d0 Y; l$ ?" n3 f　　mm：這個——真沒有！（飲水思源）

　　9.和mm懶懶地躺在床上，伊學廣告里的聲音撒嬌道：“人家是你的優(yōu)樂美嘛～”
* n$ B$ u8 f" g　　我一聽樂得兩眼放光：“呀，那太好了，快讓我把管兒插進去！”（水木社區(qū)）
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　　10.第一次“親熱”后，問MM感覺如何，卻見她紅著臉拿出一張麥當勞優(yōu)惠券，我頓時心中大悅……*^_^*（隱諱，日月光華）
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5 z/ g0 b8 I; ]( ~! u/ ?3 B# k# }9 V　　11.MM發(fā)短信問：日本忍者龜頭受傷，你覺得是日本忍者比較可憐呢還是日本忍者龜可憐？（水木社區(qū)）
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　　12.面試，HR恥笑道：“我這清華北大投簡歷的都有的是，你個破浙大的有啥可炫耀的？”只見MM很自信地指著自己的胸脯說：“浙大就是浙大！你服不？??！”（飲水思源）

　　13.三個月前，單位調來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，只有我沒開口跟她講過話。這天快要下班，小丫頭終于忍不住了，見四下沒人，就跑過來對我說了句令我終生難忘的話——她說：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”（飲水思源）

+ m1 ?( O" L. B& v0 \, x4 S　　14.學姐和一個gay合租。有天晚上回來，學姐心情很沮喪，然后那個gay就很體貼地給她燒了碗面吃。在端給她的那一瞬間，學姐突然覺得很溫馨，于是很感激地說：“要不咱倆就這么湊合過算了。”沒想到gay一下子從凳子上蹦起來，沖她連連擺手道：“不行不行，那可不行！你沒男人要，我可是有男人要的～”（郁金香）

　　15.一mm大清早4、5點鐘就出去鍛煉，那時天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄……
$ k9 `0 u4 F! n& t　　突然，對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：“站??！干嘛去？”
　　要不說清華學生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：“去借錢……”
' p! P; W6 z& _7 G8 Y  ?　　“借錢去干嘛？”壯男依然兇巴巴地問。
5 m! i7 ~& T2 @( w5 Z, Z; L. a; ~; H　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治……”（水木社區(qū)）
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; u1 ?3 X, w/ X　　16.公司初試，有一美女啥都不會，結果面試官（是我同學）還是讓她進了復試。復試時（我是面試官），在看到同學寫的評語后，當時就被感動得tears了——哥們，別誤會，讓她進復試就是為了讓你見識見識什么叫做美女~_~（北郵人）

　　17.哥們A：嗚嗚嗚，今天同事小mm說我是大灰狼！
2 _3 a; h0 a6 H2 S4 @- u9 P, w( ^! p! R　　哥們B：咋的，你欺負她啦？
　　哥們A：她說昨晚我偷吃了她的奶_奶……（飄渺水云間）

　　18.老三和新交的女友開房回來對老二炫耀道：“我馬子比你馬子至少漂亮20倍！”（郁金香）
　　老二反擊道：“漂亮能頂飯吃啊？你那中專學歷的騷貨能跟我研究生出身的才女比嗎？”
　　這時一旁的老大慢悠悠地轉過頭來一臉茫然道：“那又怎樣，難道你日她的大腦嗎？”

* o- a* y# h+ f* i* l! _　　19.晚上10點多，一對情侶還在小區(qū)門口磨蹭。
8 `* n% j5 w0 b- t　　女孩：今天是我生日，你準備了什么樣的浪漫禮物給我呀？
, E3 K, r) M2 R) Q/ r! p2 T　　男孩：我要讓對面樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛，怎么樣？
　　女孩：騙人～你哪有這么大本事？
* {: s% b4 @1 r4 C% R% C　　男孩二話不說，不知從哪兒掏出個二踢腳在路邊點燃。寂靜的夜里，只聽“咚~噹”兩聲，對面樓里所有的聲控燈都被震亮了，整棟樓都燈火通明，樓下停的私家車的警報被震的一片尖叫。
　　結果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入到男孩的懷抱……（水木社區(qū)）

　　20.傍晚，一女學生在校門外散步，突然她發(fā)現地上有個錢包，于是彎腰去撿。這時，在身后隱藏多時的小偷趁著夜色用一把特制的鉗子一下子剪斷她脖上的金項鏈，然后轉身溜了。女學生把錢包撿起來后發(fā)現里面什么也沒有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想這下發(fā)了，這沉甸甸的金項鏈至少能有半兩！于是興沖沖地拿到金店去賣。誰知人家伙計一看，揚手就把項鏈丟到門外，并譏諷道：“電視購物里198買的吧？假的！”小偷自尊心受到了極大的傷害，回家后越想越生氣，氣得晚上睡不著覺。第二天，小偷拿著假項鏈去校門口堵那個女生，結果還真把她給堵著了！小偷二話沒說，上去就抽了她幾個大耳光，然后把項鏈摔到地上氣吭吭地指著女學生罵道：“還大學生呢，你說你又貪財又虛榮，你他媽的什么人品?。ㄈ赵鹿馊A）

21.昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個個扔進鍋里。
　　蟹子很新鮮，在鍋里亂動。
　　老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。
# q& X& }& {/ A　　我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？
　　老婆：嗯……放鹽了嗎？（水木社區(qū)）

　　22.我：你再掐我就要反抗了啊！
: U$ y; }* {) W) V/ l" {　　MM：哎呀，長能耐了啊，今天姑奶奶我就借你個膽兒看你怎么反抗？?。?br /> 6 y4 Q1 c5 X8 Y　　我：我…我學甘地反抗……（水木社區(qū)）
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　　23.去商場買了件黑色半透明的絲質小睡衣回來，拿給老公看后，他連聲夸偶有眼光，買的衣服好看、性感。
3 g! g- R6 m- L  R) C( `* \) w) p　　偶：嘻嘻，今晚要讓哥哥做“舉人”呦~
  p, W# H& L7 i* |+ M; @　　老公也露出一絲不懷好意地笑：不嘛～俺要做“進士”?。ㄋ旧鐓^(qū)）

　　24.我姓高，女友姓郭，我說以后咱們的孩子就叫“高壓郭（鍋）”好了！
　　女友問何故，答曰：“既給孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，兩全其美也～”
. y5 n4 c: B; I4 I　　女友大囧?。ㄌ煅拈_心樂園 作者：瞳樺）
/ z* K0 R  P( ^; _　　Copyright? 天涯社區(qū)開心樂園（C_chairman/chai2001），《全新2009高校BBS上充滿溫馨的100個調情小笑話》轉載請注明。
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　　25.QQ聊天，MM：舉幾個大器晚成的例子，我論文要用?。嬎荚矗?font class="jammer">" e4 z+ I1 t! h& l" e
　　偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經，白素貞一千多歲下山談戀愛~
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/ F9 _( c5 m" w2 T　　26.MM問主持人：你主持一次婚禮要多少錢？
　　主持人：不一定。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。（碧海青天）
% `8 s0 C4 V  Z. g: N: p　　MM聽后很靦腆地掏出十塊錢遞過去，主持人回頭看了看新郎，然后很從容地找了9塊5……
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　　27.前天晚上無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm?？蓛蓚€電話打過去，都是她寢室同一個女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！”我趕緊說對不起，然后掛了。昨天又無聊，于是發(fā)短信給mm：“昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我還是她姐！” （兵馬俑）

　　28.跟mm探討男女之間的區(qū)別，mm：假如1個女人和100個男人，那么她會選擇1個來100次的；假設1個男人和100個女人，那么他會選擇和這100個分別來1次的。親愛的，你是這樣的男人嗎？ （日月光華）
2 L2 ]0 {6 E8 w0 z0 `& f9 ^　　我：絕對不是！因為還有一種男人，會選擇和這100個分別來100次的！
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　　29.和學姐聊起以前她心儀已久但后來很長時間沒聯絡的一男孩。
7 I, @$ r3 I& X: S% J) F　　我：現在你倆都聯系上了，你就要主動地去追啦～
　　學姐：我都這么大了，就別害人家啦~
　　我：別啊，說不定他現在就盼著你去害他呢～
" L, X; M! a5 U& ^% A* I# @3 g　　學姐：我現在冷淡ing……
　　我：再冷的水被扔進一塊生石灰后也會爆發(fā)出巨大的能量！
; X) d, |: ~8 v) A& Y7 r8 u　　學姐：唉，那我這里的水這輩子也煮不開了……
2 u. x  G8 H  Z0 G3 x4 A+ M　　我：所以你需要找生石灰，也就是CaO?。。ㄈ赵鹿馊A）
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8 Y& ^5 p) Z5 S　　30.張藝謀：想不想來參演我執(zhí)導的奧運會開幕式？
　　mm：背景我不當！
- w, D4 V9 s. s1 a. K: `  H& ]　　張：絕對給鏡頭！
3 r5 a8 T3 ~9 n　　mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不干！
3 \, c9 \8 H7 R2 P0 G3 |　　張：讓你出場絕對超過一小時！
$ j$ v& Y$ a+ r, R% r　　mm：站著不動的我不來！
, P- j" `# j" F( y9 j. J6 d　　張：保證讓你蹦蹦跳跳！
+ j, V! Y% l$ V: \5 |# l　　mm：這么好？行，那我答應了！
9 m& ]# J, F$ d7 }2 l: X　　潛規(guī)則后，mm在運動員入場式的歡迎啦啦隊里跳了兩個小時，回來后哭成淚人...