轉：我剛在開心網(wǎng)上看到的，笑的我咳嗽了

不是馬甲

1.早上上班的時候，公交車很擠，人超級多啊。
　　 第二站上來一個小美女，后邊跟一個男的?？此麄儜撌遣徽J識的樣子。好幾站了都沒有說話。小美女個子應該在1.62左右，我是1.80.基本比她高一頭。小美女手里拿的那種包裝好的豆?jié){。他就站在我的前面，由于特別擠，小美女站在中間，根本抓不到扶手，可能是怕豆?jié){擠灑了，把裝豆?jié){的紙杯高高的舉過肩膀，還時不時的喝一口。我早上沒吃早點，聞著豆?jié){的味道實在餓得受不了。她喝一口，然后就舉國肩膀緩一下。吸管剛好離我的嘴不遠，最多就是3CM左右。
. ]# y  Y4 k& t　　 過了一會我實在忍不住了，張嘴就吸了一小口，很輕的，小美女沒有發(fā)現(xiàn)，然后她又拿過去喝了一口，然后舉過肩膀，我又吸一口。就這樣不一會兒，豆?jié){應該沒有了，但是我不知道啊。她自言自語的說了句：“什么世道，賣豆?jié){的都騙人，裝這么少，沒幾下就快喝完了。”當時我差點笑噴。她又把紙杯舉到肩膀的時候，我按部就班的去吸了一下，結果，因為里面不多了，我吸的時候發(fā)出了“咕嚕嚕咕嚕嚕”的聲音。小美女猛的一回頭，我當時就石化了，我嘴里正含著她的吸管，僵硬在哪里，當時那個尷尬啊。MB的，跳車的想法都有了。小美女說：“你干嘛?。亢煤炔?要不要我在給你買一杯？看你穿的這么帥氣不像是窮人啊?！蔽遥骸?.......”
. Y& X# `5 k2 Q& R　　 現(xiàn)在想起來還怕怕啊。下一站小美女下車了，周圍幾個人一直在看我，我自我解嘲的說：“是我女友，和我開玩笑呢”。我話剛說完。和小美女一起上車的那男的就開口了：“說什么呢，兄弟，豆?jié){都讓你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“?。?？？？？？那你怎么不下車？”那兄弟說“她到了，我又沒到了，我還有好幾站路呢。你是不是有點太恬不知恥了，豆?jié){都喝了，人這么多，我就不說什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我說低聲的說：“是你的，是你的，我不要。?！?
　　剛好到站了，我就跳了下來。。。渾身的汗啊。
/ ?2 T& B- V4 j# {　　太慌張了。
　　太糾結了。
! A: T2 M& p9 k( T) {. r　　太心神不寧了。
4 ?- I) d/ t6 Y* m4 R5 g　　
7 W* U1 m# g2 \  G3 D4 [# O　　2.有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
7 {( g! W6 G; p1 F　　
8 U- f0 N) h& z. O　　3.聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。
/ i; l7 ?9 I) d( J　　一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務室打滴流。
　　十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。
: Y% @8 w& i/ {' H- N　　男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？”
　　“冷”
　　“冷 我給你捂捂？”
% g: f# ?7 D4 y) ~" \( N7 B　　女孩臉紅了，小聲地說“好”
　　然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。（好溫暖的故事……
- V% H* |. j( ?1 D0 d　　
% F8 U5 P$ N9 Y3 J* Y1 g　　4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！
& X: v8 h% @# W! Z  h; d2 [$ h　　你怎么還不睡覺？爸爸問。
　　妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！
! b2 _( f7 n2 o$ i1 g# r$ A　　
$ v* _- Y8 e( N2 `/ Q　　5.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去??！”我爺爺說：“不是??！我釣魚去。”然后老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了……
　　
　　6.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
　　然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了
　　就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了
) d. Q4 @/ [) L0 X( x　　心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
, Q, ^1 h8 g% H　　（又是天然呆的故事……
8 a8 I" V# }8 D& ]& E　　
　　7.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."
! `$ e4 i$ d7 R, D6 g) j& @! y　　
, }! W8 t. A6 i$ e# p( }+ d# k　　8.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。
2 t& J, Y1 \  i9 _　　今天我在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！
- W0 B, A( z, x2 E　　
　　9.有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我“浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....
$ W3 t* i( w: F3 y, O5 T　　
　　10.雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
　　
　　11.高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開
# t! ]" H* G" J. `  \" w7 x, v　　好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
( P+ e$ y6 s& ~2 O  X　　一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
　　某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹
　　我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走
　　于是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所。。。
　　
* x# G# m# C+ h0 r6 Y; b　　12.早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后：
7 v( t7 }; s$ `3 j　　護士：你32號來拿檢查單吧。
5 i# |7 B7 t% Y/ y. A( g3 o' c2 c　　老婆：1月32號還是2月32號。
; D/ b5 i2 g; F8 M　　我（弱弱地）：2月1號吧
　　護士（汗）：是~是~是~
　　
　　13.前幾天坐飛機，上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？
; k3 A' g" X/ I% j　　
  J5 N1 l# D! u# Z8 m0 N　　14.貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！”
* X: h) `; x' T* E　　
" ^- O/ \- l: ~　　15.今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至于為什么要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經(jīng)得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時，網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！干掉他們！”好吧。我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。
' y4 a0 r7 |7 U% Q8 r4 V6 l　　
　　16.身邊有一個大姐做過很好笑的事情。
　　她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。
: m; `: W0 j) N; b+ F( P& o1 z　　撥號的時候繼續(xù)和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂？……喂？……你說話啊，不說話我掛了！”
$ y5 ~9 e# m, J& p" e6 X3 V9 v　　在場的同事全部石化。
$ X2 \' m: A/ }( F　　之后她按了掛斷，然后說：“神經(jīng)病，打過來又不說話”。
* m8 Q8 \9 r: f8 I% F0 S( Q) i! |　?。ㄌ烊淮簟?font class="jammer">. o6 Q' w/ n5 t! S( ^$ Z3 C
　　
　　17. 老婆去外地出差，好幾天不回來。
* ^9 _8 \7 H1 G6 d  E　　下午她開會的時候偷偷發(fā)條短信給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊~
　　 結果電信的問題，半夜才發(fā)到我手機上。
& v  U; t7 _, }2 h5 z* V+ y　　當時我差點沒從樓上跳下去···
　　
　　18.記得高中時候上晚自習，一哥們在最后一排睡覺。突然醒了，然后把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了。
　　
　　19.愁苦于將來孩子的名字，冠字輩的。大伯家堂哥生的叫陳冠東，二伯家的叫陳冠南。昨天我媽說，三伯家堂哥孩子生了，叫陳冠北。靠的，家族險惡呀! 三哥這是害我呢。不過俺剛讀了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。這可不能告訴小堂弟。
　　
　　20.大三的時候，有次中午和bf在學校食堂吃飯，人超級多，好不容易搶到一個面對面的位置，背后坐一對情侶也是面對面，我和那個男生是背對背。忽然那對情侶開始吵架，貌似嫌男孩飯買的不好吃，我也沒在意，繼續(xù)開心的吃～吃著吃著就聽砰的一聲，猛然覺得后背從頭發(fā)開始好燙，憑感覺，一盆麻辣米線蓋我頭上了，我石化了一分鐘～燙的都麻木了，這時一個男聲幽幽的在我耳邊說：對不起啊，她本來是要砸我的！
　　
( B% c+ ^( u  z1 f　　21.我有一朋友，他說他大學同學，一次去大學食堂吃飯，當時拿著飯盒猶豫到底吃什么好，嘴里念念有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個食堂大媽催他快點選，他一拍腦袋叫道那就吃【雞】吧！食堂大媽愣了三秒鐘，給他打了一根香腸。。。
　　
+ C  W/ ~4 b0 N9 {' m* i* i# L9 }" _　　22.家里大貓生了6只小貓，非?？蓯?，由于剛出生，都還沒睜開眼睛，有一只小貓不知道為什么，總是找不到它吃飯的家伙，亦或是競爭太大，搶不到。有一天，大貓出去吃飯了，我去看，發(fā)現(xiàn)那只小貓抱著另一只小貓的尾巴在那吸啊吸呀吸……（好萌……
　　
8 F  {! r$ L! u8 Z　　23.同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師很淡定：同桌關心一下。
　　。。。
2 M" m: @) H1 j6 j  [* }/ X　　
　　這個真的是洗具。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。
/ Y" y" i% I* ]* H! {( m. m　　
3 n0 ]  y0 l% Y0 y) h* Y/ z$ w　　24.我的電腦密碼是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我電腦，然后讓我把密碼發(fā)到他手機上……
　　
　　25.某日，來了一幫來路不明的年輕人開包間過生日。衣著都很考究，以為又是某高干的敗家子來找樂子。問過后不要小姐不要服務，于是送了個拼盤過去就沒再理會。
　　
: f5 r7 ~. a1 A0 |　　后半夜JC同志們過來檢查。但沒想這伙人居然在嗑藥。JC一看一堆年輕人，問我我們也不認識。二話不說上去就抓。于是，喜劇發(fā)生了。
　　
* v, b& c' b$ t4 h% ^　　一個眼鏡男趴在墻上，四肢做游泳狀。表情十分猥瑣。JC上去一把拽下來。眼鏡男：牛逼，我都變成壁虎了你還能認出來。
; d" z' m2 s; S3 p* V' S! _　　
. G1 F, m8 W* z# G6 g4 V0 Y; P# l　　26.原來上學的時候 我那同桌特搞
! K; k& Q2 M$ w1 N9 M& }　　有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來
　　我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來
; n8 W& H5 \' s; C: J/ X% r6 `　　老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師
( }+ q0 u: f/ ?9 B  Y' S4 l　　老師沒脾氣了 xxx你這樣的學生我沒法管 繼續(xù)上課了
) Z9 @; u( R9 m5 {　　我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干
/ f2 o4 z- F# P" w7 N$ r　　xxx說 其實我想站起來
　　但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
' @; m' N2 v- I! a/ o8 q- D: o! ?) I　　
: ], `1 s; X( A  i　　27.新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我頓時崩潰……
) o, p0 G* B+ C4 a2 U( }　　
　　28.有次半期考，我們年段有個同學在廁所里發(fā)短信被段長抓了，但是他死活不肯供出同黨，段長非常淡定地用他的手機群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”
, m, G2 h( {. H' A; k7 v+ K1 o0 G　　然后.......同黨們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......
2 S$ e; T1 T8 ]5 T　　
　　 29.同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數(shù)，一天晚上問他：“你為什么這么喜歡女人？”
　　“我從小缺乏母愛，父母總不再身邊”
* M- Q0 Q  \- J5 _( z) d% _5 \6 s　　“那你缺乏父愛了咋辦？”
8 q! U  C2 o8 v5 L0 d1 i. W2 s　　此人說出了遺憾終生的話“我有你們”
( o: u1 _$ O+ \- O' h. c　　從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關愛