看完后，不信你不笑

L小肥羊Q

牛人被一交警攔住："**，你壓線了。"
　　司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"
　　交警暈，牛人加油溜走。
/ N$ ]6 G$ U% @2 K" U* a　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："**，你酒后駕車。"
0 X' p9 [: d, B) Z. A% t　　司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？"
3 H1 L6 F. F! c9 L% }2 W　　交警又暈，牛人開溜。
1 P: _, e( @# R# N- s& O1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
) g. a- H  E; G0 z: ~8 l　　2.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
　　3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
4 k. t9 y9 A4 b- ?4 o　　4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
6 `  Q1 T: H9 V　　5、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把××， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、××舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個party員來！
2 |7 t0 J0 o! T& X. [: C9 l0 p　　6、農(nóng)夫挑擔(dān)大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農(nóng)夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
( X: w: u% j9 C% R7.有一天小明手上打著石膏，
- ~9 _# B0 S7 x1 `　　老師問：你的手怎么了
　　小明說：斷掉了
: J& A; ~! r2 {: n; k　　老師說：為什么？
　　小明說：因為我太懶了
+ b/ g" ?0 J! T9 M4 R2 u5 }　　老師說：太懶手會斷？
# @" ?+ q$ {9 ?　　小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
　　可是我懶的用手弄，
& b5 T- B; a4 `- ?! P　　就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
　　路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
2 E8 y: [; u' y/ H　　所以.................
( b" l8 z+ f! C2 {3 r( E3 Y　　老師：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
% o5 j* y7 @4 D2 [$ X6 v　　晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
　　
4 N; H7 e& G6 |! a, \5 y　　半夜…甲打了一個大噴涕，
( c8 i. x% Y; z2 W　　乙丙整個臉上都是甲的結(jié)晶。
+ z! Z1 z1 g' b" V4 h　　乙丙：下次要通知我們……
　　
　　過了半個時辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
　　并確定與外界沒有連通…
7 `: T( u7 f$ ]7 _- j: j8 A! B　　結(jié)果，甲放了個屁。
9. 有一次和幾個同學(xué)
. z! y0 ^1 R. C, r0 ]6 ?　　去高中老師家看他，
　　那是一個老頭，臨走，
　　我們留下一些水果送給老師，
: n0 r+ V; I; a* M5 Z) S5 m+ `　　可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
7 k4 `3 F. p- e5 J* f+ K　　“看看，來看我還帶什么東西呀……
6 q; b* |; t* m( v- w3 A. T. c" |　　放在門口就好了.”
10.陪朋友打的去見一個網(wǎng)友，
　　快到的時候，
2 t0 V4 ^& _/ V! ?3 c/ s, Y　　朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
' s/ ]6 u* @* N, k" [　　“看到那個女的了嗎？”
　　　　
% i' x1 T' p1 T' L( b' M+ I　　“看到了，在那兒停？”
　　 “不，撞死她?。?！”
  I6 z2 v; l( E' S5 x' S11.某公司經(jīng)理叫秘書轉(zhuǎn)呈公文給老板：
' A3 r! ~8 J9 p' Z: ~: {% a　　“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，
　　我覺得公司需要帶人去和他們開會?！?br /> # \, b4 S) \' d2 n! s　　老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。
  D/ y; p& R/ Z) K" |9 z2 d　　經(jīng)理收到之后，馬上指示下屬買機，
　　擬行程，自己則是整理行李。
　　臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。
3 @0 I  N6 T8 u; n　　秘書：“你要干什么？”
　　經(jīng)理：“去歐洲開會?。　?font class="jammer">) V9 M0 F# m" _
　　秘書：“老板有同意嗎？”
　　經(jīng)理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
　　秘書：“來公司那么久，
2 j8 R" _+ s7 @　　難道你還不知道老板的英文程度嗎？
　　老板的意思是：去個頭！”
12.某兄喜歡吃魚。
　　沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，
9 R' Y5 D5 u- b6 `( |　　要是死了放冰上的就7塊兩條，
0 F! `/ f' G# E　　一樣新鮮。某兄下班，
9 S) o; q0 Y, D; P- z+ e　　就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，
% ?. |3 R: O& c　　某兄就站魚缸前等啊，
　　有時候好半天都不死一條。
　　某兄就用網(wǎng)進去撈，用把手敲魚的頭。
　　服務(wù)員實在看不下去了，
9 B2 V  n# D# G* u　　過來跟該兄說：
　　“先生，昏過去的不算……”
13.偶MM班任是個50多歲的老女人。
1 ~' X3 f( j% i% u) e8 d0 m7 w5 q　　一日到男生宿舍探訪，
　　正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
　　被班任看到了
+ C' N! z! k: s" K　　立刻大叫一聲跳到床上，
　　蓋住被子~
- g5 f* ?* z8 w" J, A4 ]9 s) w) ~　　班任留下一句話就走了：
　　我這么大歲數(shù)了什么沒見過，
　　你叫什么叫~
　　該同學(xué)巨寒- -!!!
14.某日，A君在廁所里面拉屎，
　　估計拉不出來，
　　就在廁所里面狂吠。
. m% @% X1 h) k, C3 u! `$ U( P　　
　　此時，外面的B君聽到，
- K: Z8 \* v0 X9 {& y3 o+ D　　于是高聲唱到：
　　“拉不出來一聲吼啊！”
　　更絕的是，
& Z+ ~! r8 s( p+ D- A! \/ W+ W　　C君馬上接著唱到：
　　“再拉不出來就用手摳??！”
, b& o2 s/ j4 x, N7 |　　此后，此歌成為我們寢室的室歌
) o% H$ h2 ?$ }3 O5 Z  |4 w15.北大的研究生和本科生校區(qū)是分開的，
　　研究生在一個名叫萬柳的校區(qū)。
! C- [7 Q2 D8 G+ x8 `( B　　
' U3 i2 M1 l/ n/ n/ f) z　　在本科生校區(qū)，
　　也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，
/ ^7 _' p9 v' O, d9 V3 v; o7 ~( {　　專門為研究生準備的，
3 L* r7 q# p1 p　　墻上寫著“萬柳同學(xué)停車處”。
　　
　　有一次和一朋友從那過，
3 M' O) N1 o  Y! U　　見他欲言又止，
　　最后掙扎了半天終于疑惑地問我：
　　你說這萬柳同學(xué)是誰呀，真牛X，這么多自行車！”
+ @1 {2 R3 w' |7 O# f6 D3 z16.剛開學(xué),
7 P" n6 _5 I; P4 w  J6 Y　　來了個新的英語老師,
　　
3 }6 ^( G2 X( t3 v) Y1 B# A5 N# F　　他要求以后我們回答問題必需都英語回答.
' ]0 A1 y  |8 p, X　　
　　然后他開始點名:NO.1.
( [4 _* t8 \$ K! ]. h　　他喊.
4 |& k) H) }. V! v& q% M- {$ E　　我們班1號就站了起來,
　　喊了聲:到! 那個老師說:
( y" F$ S5 S. c0 N' t" r4 m4 u4 \& a　　Please in English!(請用英語回答)
　　我那同學(xué)撓了撓頭,
　　憋了半天答了句：
　　導(dǎo)～～～（發(fā)第二音）
　　
17.一考入北京某大學(xué)的學(xué)生與校友的對話：
/ c; V* H6 h3 M8 z; b8 W　　　　你是云南的？
% C2 s  c% r+ y3 |2 M　　　　 "YES"
  C% p1 t7 L2 ]; B　　　　"哇..好遠啊...."
9 z0 V& w: L  P: i" k  t　　　　..........
　　　　 "云南解放沒有？"
5 m2 |( c; P- w# j　　　　"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
# G/ E% v' e/ @% Y& [0 X　　　　 "你原來會說漢語~!"
　　　　"來的時候在火車上剛學(xué)的" .
0 N+ s6 S8 d: J2 o2 X( p　　 “你們住窯洞嗎？”
　　　　“不，我們住樹上”
5 G( b0 c" W3 u- |　　　　“云南是不是在昆明？”
3 w" j/ S: x' ^7 q7 V　　　　 "恩，云南是昆明的省會。"
　　　　"你的很多小辮子呢?"
2 d) v- N* c  D4 h. |8 x6 x. x　　　　"為了上大學(xué)只好剪掉了!"
8 h/ ?' p( Q( m/ v  K5 p* _　　　　“你們還吃生肉嗎？”
) F/ Y3 A$ I' H- r8 v& L　　　　“我們老大發(fā)明了燧木取火，我們吃燒烤，”
"你是云南人??？"
: i5 Y# D5 V& m+ Z& k2 L2 S　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。"
) `0 c6 \; w' j　　　　"hellip;hellip;沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
　　　　"那你們怎么來上學(xué)?"
$ X' d' U4 W0 I4 K3 x9 M7 A　　　　"騎驢到北京后坐飛機。"
* q7 k& A" ^" Q1 o; r  N! d2 Z　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"習(xí)慣了,提前半年出發(fā)就行!"
　　　　 "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
9 P" e) t3 U# T- B) i2 i, t　　　　怎么不騎馬呢？
. B8 w+ _* n) V. Y1 P( C　　　　"在云南，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，
7 F; J$ ?) f: P3 _  L; v4 {8 S2 d  ~　　　　都是騎駱駝和驢的。
( f" {: c7 _" N6 Z6 {& d　　 然后云南沒有高考，考試都是比賽射箭，
* i& M" i' @+ d0 y. S2 U' K　　　　一公里以外擺個牌子，
  r8 ]. Y$ l- W' M  P0 Y　　 寫上"清華"旁邊放一個"北大"然后一個人有三次機會，
　　　　我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最后為了保險，
　　　　射了最近的一塊牌子，就是這個學(xué)校.
18.我們宿舍
3 X' h  h# s% A0 t' {　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野戰(zhàn)的，
( N4 e: U: H: f. U5 }# D5 e: O　　很晚回來，
　　喊我們開門，
1 |4 D! s3 C& m& f0 e　　然后我們就讓他們對口號，
) D; r2 r9 p: {8 C! [5 Q　　
　　天王蓋地虎，
　　寶塔鎮(zhèn)河妖，
7 b! L3 h9 b  U( s0 u7 x- V4 f　　么哈么哈，
, |! x9 K5 x4 m( U, z　　臉怎么黃了？
4 G. s1 L; c+ X- `& u- h' c8 j　　他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
　　
　　有一次冬天晚上下魚，
　　風(fēng)又挺大，
　　
" U5 [7 K  D  u- w) I: E9 O　　一哥們凍的不行了，
　　回來就敲門，
$ }! F. _& d1 p# A+ g　　也不對暗號了，
" \8 t# X. D  g( ]/ v; I, ]　　直接就在那喊，
　　我臉是吃屎吃黃的，
0 `1 C" \9 V' ~6 }& @　　趕緊開門吧。
+ w8 L! I5 I5 ^6 L$ M$ S& E　　
　　聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。。。
19.還有一個，是聽別人說的。
　　話說月底最窮的時候，
" u$ c/ }) K3 W, x　　一寢室人都沒錢了，
6 A- W. t4 u! i4 }. M' y　　又不敢問家里要，集體節(jié)食。
　　為了節(jié)約體能，大家都翹課了。
- N( D7 i0 r5 f5 u  M　　
　　中午輔導(dǎo)員來寢室，
　　見一個個都有氣無力地在床上躺著，
　　很是詫異。
　　還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，
6 v# L: C- h( f& N* V7 i2 d& Q4 K　　大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續(xù)睡……
20.大學(xué)有一個女同學(xué)，
6 ]3 e$ i) }0 E0 v+ W  K　　北京人，
　　冷幽默的那種。
0 a2 v( A% u8 C! f　　她說起她高考后查分的事情。
　　打電話到查分臺查分。
　　查到數(shù)學(xué)分數(shù)的時候，
0 a1 y# K9 O; ?" Q; q/ J　　電話里報：
　　“您的數(shù)學(xué)分數(shù)是6——”
: S& ?# _, t2 W9 H' l- Q　　聽到這，
　　她心里一陣竊喜：
+ T2 r* W( u: m7 `* J; L; p　　“嘿，數(shù)學(xué)讓我蒙到60多分了？”
; D' Q2 }7 c* g% z/ l5 Q/ y　　“——分！”電話里面接著報。
2 k/ k7 K9 y1 N21. 大一，石家莊，
* F4 H9 E3 D) R3 R% A% e　　冬天，一日天寒地凍，
" Q' h- L, H7 u# z) }) W- a, q5 k　　正好是上午下課吃飯時間，
　　路上全是朝食堂走的人群，
, q) f- F% }& |! x+ [6 E& X　　我們班幾個走到圖書館前，
" D+ z$ \; B) x% Q6 O　　這里有口大水塘，結(jié)了薄薄一層冰，
7 r1 M) T4 F7 s+ |% t　　
' D$ o( \: L2 G) c  _5 h　　我們幾個南方的就討論
　　這冰面能不能承受一個人的重量，
　　這時來自陜西的老大現(xiàn)身說法地跳上了冰面，
　　說：沒問題，看還能走人呢，
5 r* p1 ]8 F7 }$ c9 E　　不僅能走還能大跳呢。
　　
　　言畢，
　　只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，
: n1 F! [1 [3 b1 a; h　　手還保持著向我們揮動的姿勢，
' `$ f: l6 K8 C/ f　　全校大部分同學(xué)均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。
　　　　
　　老大反應(yīng)身手了得，
2 M3 t9 C: o  w3 j& D　　幾個撲騰到了岸邊，
, x. i( n- m! ^　　然后迅雷不及掩耳爬起來就跑，
4 s0 s6 P9 `/ u) z　　等我們回到寢室只見其擁被于床說：
" _5 j- O- a; |  H$ a　　不用說了，以后誰再提，我滅誰。
22.一次逛街時突然覺得肚子很痛
" O# w9 B; d2 B  i2 l　　　　　　于是走進街角的199吃到飽的火鍋店
　　　　　　想說借個廁所用用
　　　　　　偏偏找遍了一樓就是找不到
　　　　　　于是我跑到二樓去
5 w! I: X* J' R7 \( f7 R# ~　　　　　　二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西
; Y, k; _# \$ ?# O　　　　　　但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所貼著“故障待修,請勿使用 “
　　　　　　我實在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下無人
　　　　　　脫了褲子就朝馬桶蹲下去
4 J8 Y% V: z- W! U　　　　　　霹靂啪啦……好爽！ ！
8 L1 R1 \- I  ~) i5 a% k; I: w　　　　　　
　　　　　　結(jié)束后
+ p! `0 j# A. S! I/ D　　　　　　我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座
　　　　　　怎么一下子就人去樓空呢？連服務(wù)生和接待都不見了……
　　　　　　 於是我走近吧臺，
　　　　　　并且問到：有人在嗎？怎么都沒人了？
' p* A* l0 R8 J; }. w3 J　　　　　　此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來，
　　　　　　并且開口說：
  {" f5 n2 X0 \8 Q, x9 |/ z! y　　　　　　我操！……剛才大便從天花板掉下來
7 Y0 k# _7 x1 |; j　　 打到電風(fēng)扇的時候你不在嗎？算你運氣好......
23. 高中時講排列組合，分組做題。
2 d  W( _0 G. g& N! f! h! r, G  I　　老師叫起磊：“你們組多少人？”
2 {# ?9 f: |3 @, f7 n% V　　磊：“十二個。＂
　　老師：
' Y! J7 C/ G& ^7 c2 x4 H　　“好，那你算一下，
　　十二個人排隊，
　　你不能站在排頭和排尾，
5 _# l! g. ~; f$ m0 n2 b! q　　則有多少種排法？”
6 `  e8 n, K) e* e; g  W/ l　　磊埋頭算：
　　 “啊，有十二個人，
　　我不能在排頭…是…不能在排尾……”
　　一會兒，
　　終于糊涂，做錯。
　　老師怒，罰磊站。
6 q$ W: ^2 G: V　　又叫起波：“你們組多少人？”。
　　波懼，
　　半晌，
　　答：“三個……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
6 z( _$ V, c# v! vA:I'm sorry three.
  _8 @; R2 [' Y8 ~0 |: MB:What are you sorry for?
$ f! z, Z  A, {A:I'm sorry five.
' a: v! d  ?3 b2 I7 F6 ?% x# q25.——昨天坐公車的時候，
　　公車司機一直盯著我看，
　　就象我沒買票似的。
　　　　　　　　
+ y" L" ?2 n/ l; q3 W& X) D: y　　——那你怎么辦？
　　　　　　　　
　　——很簡單，
0 A$ `) K+ M. F+ q# b  I　　我也一直盯著他看，
  T3 b4 F4 ]: H3 M: o　　就象我買了票似的
/ h! s, d, X& W: K26.夏天的某次下課,
5 F' t4 q) F4 ^$ ~; P　　我趴在課桌上閉著眼睛迷糊,
　　迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了,
' h/ S. o" t( w" f　　我以為是同桌,
4 @' k; f! V, n　　
% G! L0 X/ W* o; s　　就用指甲摳了他一下,
　　發(fā)現(xiàn)沒反應(yīng),
# V; Q4 q. l; x8 N% O- ]　　我又加重力量摳了他一下,
　　還是沒動,郁悶了,
　　這不符合我的同桌的作風(fēng)呀,
8 J' h5 Q$ V9 `% h+ v! J( }　　難道摳輕了?
, }' r+ k* [$ C　　
7 p2 R5 e# U  U7 s% x6 w! |. u　　所以我就一頓猛折騰,
　　又是抓,又是扭的,
　　折騰了一會,自己都感覺不對勁了,
5 j" C4 p/ G) Y% a/ Q  Y　　稍稍睜開眼,呀,
9 z+ i# p! d4 O' N, @# `1 X2 Y7 _% r　　發(fā)現(xiàn)是老師坐在我同桌的位置,
/ ^0 c: v0 Q6 ?7 J. t) t　　正不可思議看著我,
　　那手上那塊皮膚都紅了
27.一天下午，我同學(xué)在建設(shè)銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
　　紙條上赫然寫著
5 ^* q8 V, C2 X0 I. a. ^5 U/ I　　
& `- D" g* j, c8 z& R　　"茲派XX**于貴銀行處提取人民幣".
0 M) `  y2 ?: Z3 Q: R( d: F　　
　　然后是l后面N多個零元。
! N/ h5 c! D& D0 P$ M# P　　
　　落款是***C.P中央辦公廳***。
　　我同學(xué)本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
5 |3 ]" _5 i  e  J% I( B4 l# t　　果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
　　　　該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
　　　　大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
4 \% @4 Y& A0 ~. P/ t+ O9 J1 T　　　　我這個同學(xué)一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句"高調(diào)"就給打發(fā)回來了。
　　　　我這個同學(xué)和保安當(dāng)時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
. ?5 E# H" F, |* T+ E. J　　主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:"取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
; V; t7 E) R2 G　　保安去請教"高招",主管當(dāng)時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
5 u2 |( ]0 T3 z4 o- ~　　　　我同學(xué)打心眼里佩服呀,到底是當(dāng)主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
6 N& {  S- i$ l9 K8 V2 M1 o　　　　過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?"農(nóng)行的人說了,這里是農(nóng)行,只有農(nóng)民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢"
# Y+ T( i5 e8 ]8 v28.大家在聊火車上的見聞的話題。
( I& r1 |/ R* m+ F' _/ [# a　　一兄說他有次坐火車坐的軟臥，
　　結(jié)果過了一會列車員過來叫他換節(jié)車廂，
　　他問列車員怎么回事，
　　列車員告訴他說這節(jié)車廂過會有g(shù)o-vern-ment官員上來，
% {: Z# q' w, X. Z% v( \  `6 U　　這節(jié)車廂都包了
# n1 F# \+ ?" p8 E$ q# i% d　　大家個個義憤填膺，大罵go-vern-ment腐敗
1 u/ {! W0 D" j- X  b　　一兄語出驚人：
　　“這些王八蛋，
, C/ I, J/ ^2 k( D" q& F　　連火車都不放過，
　　不但包二奶，
　　還他媽的包火車！”
5 a3 [& h( O7 i- Z' e29.有個老頭在北京專吃烤鴨，
0 f( _/ ~7 S- T1 I0 t* E( V　　據(jù)說地道的烤鴨很難吃到，
' M7 I# u6 `5 T1 N8 P% d　　有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
) P0 U8 L6 `$ @& f8 A　　“老板！給份烤鴨，要道地的！”
& B0 A* `% @3 h. a' Z8 y　　只見小妹端了一份烤鴨上桌。
6 v! c2 v5 r* q1 N+ m' S) ^9 S　　　　“烤鴨到！”
0 H* J4 i8 @' N9 ~　　老頭先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鴨的屁股，
' i' U; s$ J- o: e  D: x　　氣呼呼叫小妹來說：
, R3 b; o' \! h6 b+ V　　“你這不是北平烤鴨，
　　是南京板鴨，換一份！”
　　小妹見狀趕緊端回去換了一份。
: B: _2 L/ z8 f. }$ G9 C1 ?　　　　“烤鴨到！”
2 N6 {+ R& a( c/ ^8 X4 o$ u1 l　　同樣地
! }1 A3 t. g7 T　　老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
　　“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
　　小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
4 A" E- N# a/ r$ E1 }9 N　　　　“烤鴨到！”
　　老頭重復(fù)動作終于說：
　　“可以吃了！
! h$ e( {. G2 N　　這是地道北平烤鴨！”
% q2 j) L- e  L0 N8 F: Q1 V" {　　此時突然從廚房跑出一位廚師，
2 a" Y: ^, n' X  w/ ]　　跪在老頭的前面道：
　　“我從小就是孤兒，
　　不知生在何處，
　　能否摸摸我
　　告訴我是哪兒人！”
　30.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
31.語文測驗，
　　有一道填空題。
　　要求分別填寫《背影》和《春》的作者。
0 F* a, a7 U$ }% Z( `, I9 @7 d; U　　某生一概不知。
6 f) o; s+ b( G8 F0 X7 i　　填第一個空時，
　　他悄悄問同桌，
2 i; j! [! O: S6 l3 i( Z; I. A; j　　答日:"朱自清。"
" V8 _% w% o, E; ~5 G　　填第二個空時他又問，
　　答曰:"還是他。"
! g5 Z3 L7 z5 Q  o! Z: m) b　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"還是他"。
32.一次英語考試中，
　　A君正不知所措，
　　忽見B君已填得滿滿的，
( T2 {8 C( g0 j5 _8 Y9 R. L3 m　　忙扔紙條過去求救。
* h+ K! J3 K9 K, }9 ~　　不一會兒，B君扔來一個紙團。
  b3 A% c% {+ Z8 a　　A君大喜，忙拆開。
　　只見紙內(nèi)包著一塊橡皮，
　　橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母，
2 u- y1 Q) I0 h2 [; p　　在紙上還有幾個字:自己擲。
33.一高官到一個農(nóng)場參觀，
　　問農(nóng)夫：
1 }& p- Z7 Q% C; U: W　　我怎么發(fā)現(xiàn)農(nóng)場里
　　有一只牛沒有長角啊。
　　農(nóng)夫回答：
( Z' b/ P4 n* d　　牛沒有角的原因很多，
　　可能是遺傳，
  f, O# C8 B9 R0 w　　生下來就沒有，
+ U, ^# N" f: w$ B7 f, C+ m: E　　還有可能是后來有病脫落了，
0 O. L; ]) M7 V* l　　而它沒有角的原因而是
1 ]9 }1 H6 g& R1 U: H( B5 a9 A! h+ C$ q　　它是一匹馬
34.小時候吃面條，
　　吃著吃著，
6 o# Q, f" b# o! ^2 e1 `9 Z: m　　我從喉嚨里拖出一根：
% V% {. R( H3 x3 |: u. m　　“哈哈，會動的面條！”
　　這時，
+ ]6 H/ f, |9 t, n! ~! ]8 c" @. V　　爸爸在旁邊嚴肅地說：
　　“蛔蟲有什么好玩的，
　　趕快吃飯！”
1 B$ e: J  k: s9 t35.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客，
% {4 }) a5 q3 }3 w$ s. c$ j　　丈母娘:你隨便坐坐喔!菜馬上就好!
　　然后就進廚房忙了，
　　這時客廳里只剩下緊張的小明和
　　丈母娘養(yǎng)的狗小白
　　突然間,小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他實在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一個無敵臭的響屁，
( J' s8 y" `# H2 f7 _　　他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的
　　沒想到丈母娘只是大喊了一聲：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白當(dāng)我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2個屁,
+ [1 m( f+ c5 I% `　　丈母娘依舊大喊小白~~
　　當(dāng)他放第三個屁時,
3 o( C; Y, i* V8 n6 P　　就看到丈母娘沖出來大罵說 :
8 @' m1 X7 ~' P0 e; J* s' K& C　　小白!你是要等到被臭死才會跑是不是