看完后，不信你不笑

L小肥羊Q

牛人被一交警攔住："**，你壓線了。"
　　司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"
4 o$ g& z/ C7 @2 a6 X　　交警暈，牛人加油溜走。
8 V; a5 C- J( v　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："**，你酒后駕車。"
* j, K' H+ @$ J5 `4 e　　司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？"
　　交警又暈，牛人開溜。
4 O5 K3 ~* l4 I# V5 t$ Q1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
$ H2 s+ ~" G( h/ \) f% S6 V, l　　2.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
6 s+ P( b- C8 D　　3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
0 D3 n# `% K6 T$ b; h　　4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
　　5、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把××， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、××舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個party員來！
3 C- Z) D$ ]; J( Z　　6、農(nóng)夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農(nóng)夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
7.有一天小明手上打著石膏，
! w0 b2 a- A" P# ^6 |' y( m! r/ W　　老師問：你的手怎么了
; a" s( U4 I- Z2 m! h) v' B　　小明說：斷掉了
4 K5 Y; K. _) o; b# j) U　　老師說：為什么？
　　小明說：因為我太懶了
　　老師說：太懶手會斷？
　　小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
　　可是我懶的用手弄，
" {9 H2 P9 ~! e8 a# g2 V1 f* a0 a# h　　就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
　　路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
: x" z; _) C- K  P4 A4 y5 N; J　　所以.................
  z3 @7 Q1 W+ m& C* T4 ~6 n　　老師：............
" z+ L$ @8 M9 h/ h2 z7 _) z" v8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
/ p; k$ H0 y5 u2 L! }5 ?% _　　
　　半夜…甲打了一個大噴涕，
  s4 _6 u: _$ v& B3 G7 ~7 v　　乙丙整個臉上都是甲的結(jié)晶。
　　乙丙：下次要通知我們……
4 t5 f$ Q, }8 w( d# [　　
　　過了半個時辰，
3 k# h+ W) N4 d* Y' [　　甲：注意了…
　　乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
1 h! R4 q5 k7 q  Q& b7 Q0 C" ~, {　　并確定與外界沒有連通…
  }5 \: {& T+ ^2 t0 a2 ?  V　　結(jié)果，甲放了個屁。
9. 有一次和幾個同學
1 l1 k% ~2 {$ Y2 k. W　　去高中老師家看他，
' J5 f& y" w# f4 P. S　　那是一個老頭，臨走，
: V% G) @+ t! H8 _' M$ A　　我們留下一些水果送給老師，
$ S$ N4 w' e/ s　　可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
2 a1 h5 Q4 D6 D% J  V( {3 ?　　“看看，來看我還帶什么東西呀……
　　放在門口就好了.”
2 }4 t. Q( A8 M. B' m" t3 g7 J1 T10.陪朋友打的去見一個網(wǎng)友，
　　快到的時候，
) z' N/ e+ I; C6 U　　朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
/ ]4 X5 a4 P8 h+ t# v1 W( |6 Q　　“看到那個女的了嗎？”
" H5 Y+ m( o1 X/ e, C: T6 K* j: Y　　　　
0 z* q7 x8 c$ v% e, J4 d& j4 o　　“看到了，在那兒停？”
　　 “不，撞死她！?。　?font class="jammer">6 I. p; A+ M. M' n$ H
11.某公司經(jīng)理叫秘書轉(zhuǎn)呈公文給老板：
0 \9 E, }8 |1 h( @" G　　“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，
/ J4 `+ f, ]9 `- }# J8 y% V　　我覺得公司需要帶人去和他們開會。”
0 w" V" S; i$ i1 w/ M　　老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。
! |: v; k  p$ z　　經(jīng)理收到之后，馬上指示下屬買機，
* E3 u! E: L2 q8 U: z' r　　擬行程，自己則是整理行李。
　　臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。
　　秘書：“你要干什么？”
8 z0 I3 O+ {1 N3 H: f　　經(jīng)理：“去歐洲開會??！”
5 ^  N( y9 @8 z　　秘書：“老板有同意嗎？”
　　經(jīng)理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
　　秘書：“來公司那么久，
* f9 t% `- i& G$ n' S　　難道你還不知道老板的英文程度嗎？
! W( x# J! M2 n4 y3 x　　老板的意思是：去個頭！”
  U. `7 q5 ]8 r+ i12.某兄喜歡吃魚。
　　沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，
　　要是死了放冰上的就7塊兩條，
& y. `7 C& ?' U; e8 A5 i' A( D, F　　一樣新鮮。某兄下班，
　　就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，
　　某兄就站魚缸前等啊，
9 ~  r* T! \2 k9 E　　有時候好半天都不死一條。
9 Q( g" {2 f5 D, S　　某兄就用網(wǎng)進去撈，用把手敲魚的頭。
　　服務員實在看不下去了，
　　過來跟該兄說：
　　“先生，昏過去的不算……”
% V$ y% _3 {8 G" n( F$ m13.偶MM班任是個50多歲的老女人。
8 o" b/ T6 s0 P3 m, n0 q& f　　一日到男生宿舍探訪，
% p" D. o: C1 x' `7 t/ n% |　　正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
　　被班任看到了
3 g, l! D0 e( C" X　　立刻大叫一聲跳到床上，
　　蓋住被子~
7 Q6 L# c+ Y1 n7 c' M　　班任留下一句話就走了：
8 V# i/ O$ C8 N- G　　我這么大歲數(shù)了什么沒見過，
, V) i6 T  _! l$ I　　你叫什么叫~
　　該同學巨寒- -!!!
- e' @( h7 d- J$ G& {6 a4 `  a14.某日，A君在廁所里面拉屎，
　　估計拉不出來，
　　就在廁所里面狂吠。
  a4 H3 [* v- }5 b　　
, `) T! m% o$ j4 A/ ^　　此時，外面的B君聽到，
2 _- x9 R. Y( I, S% _# `　　于是高聲唱到：
  K+ M) d/ ?  D4 t# a7 t　　“拉不出來一聲吼??！”
4 t. L) F' D9 a　　更絕的是，
! L7 u: y7 s2 ]　　C君馬上接著唱到：
　　“再拉不出來就用手摳?。　?br /> / {- s$ G! s. G) ^6 ?( N4 K- R4 r　　此后，此歌成為我們寢室的室歌
8 V3 U- Z6 @5 X) k0 y) `( k15.北大的研究生和本科生校區(qū)是分開的，
　　研究生在一個名叫萬柳的校區(qū)。
; t4 f$ p" E3 t( H7 _$ A1 M　　
6 s2 A' e' i. v0 n; u7 X0 P　　在本科生校區(qū)，
9 ~0 u' J8 G- o- S" G　　也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，
　　專門為研究生準備的，
+ A- \& M3 M  x) @/ a　　墻上寫著“萬柳同學停車處”。
, B4 O5 s' o3 I- E2 ?　　
　　有一次和一朋友從那過，
$ X8 J* b/ b6 R4 g　　見他欲言又止，
　　最后掙扎了半天終于疑惑地問我：
: U- X! |( m) X: G( {- u　　你說這萬柳同學是誰呀，真牛X，這么多自行車！”
* n$ f4 p& F3 _5 B) ^2 C9 j16.剛開學,
　　來了個新的英語老師,
　　
" V# c) l2 f5 x+ A  f　　他要求以后我們回答問題必需都英語回答.
　　
" j; G0 t* b8 u" {0 j9 G" X, Q　　然后他開始點名:NO.1.
6 \4 x, |, w: v% b　　他喊.
　　我們班1號就站了起來,
　　喊了聲:到! 那個老師說:
* x6 q2 E* C, ?6 t, x$ Q- e, U　　Please in English!(請用英語回答)
　　我那同學撓了撓頭,
　　憋了半天答了句：
　　導～～～（發(fā)第二音）
　　
' B; N  V& l, T17.一考入北京某大學的學生與校友的對話：
　　　　你是云南的？
　　　　 "YES"
　　　　"哇..好遠啊...."
! s7 r( g& O% h3 |6 b　　　　..........
　　　　 "云南解放沒有？"
　　　　"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
  f' D/ u1 g, v& j4 g　　　　 "你原來會說漢語~!"
　　　　"來的時候在火車上剛學的" .
　　 “你們住窯洞嗎？”
9 R" c1 O1 V. p' k. ]　　　　“不，我們住樹上”
" t" H: ~3 E$ B　　　　“云南是不是在昆明？”
/ K9 y$ ?2 ^% y1 C' D　　　　 "恩，云南是昆明的省會。"
! m7 J, u9 Z& }3 [/ D/ ~% w　　　　"你的很多小辮子呢?"
　　　　"為了上大學只好剪掉了!"
) A" Z- X" U: c* L9 G; w　　　　“你們還吃生肉嗎？”
9 v: K, G' }( z- f# I1 N& I　　　　“我們老大發(fā)明了燧木取火，我們吃燒烤，”
"你是云南人??？"
" v, H' R1 Z( f& w$ K　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
　　　　"那你們怎么來上學?"
: ^* R( Q' x; \2 M　　　　"騎驢到北京后坐飛機。"
　　　　"那一定很久才到吧?
6 E" j8 C+ R# i' k. @2 w8 @7 C" L　　　　"習慣了,提前半年出發(fā)就行!"
+ |) k5 u; L2 Z6 h　　　　 "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不騎馬呢？
9 _+ h# _0 u' ^  B1 R　　　　"在云南，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，
　　　　都是騎駱駝和驢的。
/ A9 K* w4 _  N* d" q- N　　 然后云南沒有高考，考試都是比賽射箭，
　　　　一公里以外擺個牌子，
　　 寫上"清華"旁邊放一個"北大"然后一個人有三次機會，
　　　　我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最后為了保險，
　　　　射了最近的一塊牌子，就是這個學校.
18.我們宿舍
9 u- |  r8 K5 l, i. @+ v! G' K: `　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野戰(zhàn)的，
　　很晚回來，
　　喊我們開門，
( }. }: ]& H8 W% r! f7 X" E* K0 ~3 D　　然后我們就讓他們對口號，
/ X; A4 w: w1 j! h1 [- U+ T' y9 I　　
　　天王蓋地虎，
　　寶塔鎮(zhèn)河妖，
　　么哈么哈，
　　臉怎么黃了？
　　他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
　　
( H3 p$ g& ^- t# j" a& `+ I8 n　　有一次冬天晚上下魚，
　　風又挺大，
% |; j1 Y3 Q+ g# O5 h6 B　　
　　一哥們凍的不行了，
; y9 A  z8 E- a　　回來就敲門，
　　也不對暗號了，
/ t3 h# {0 K- U　　直接就在那喊，
　　我臉是吃屎吃黃的，
+ `* P5 r% N& Q2 {3 @　　趕緊開門吧。
' Y4 O& d6 P/ Z9 Y) `5 t# p, y　　
　　聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。。。
19.還有一個，是聽別人說的。
( `6 l' o* b' `9 X9 @5 p- }　　話說月底最窮的時候，
4 y8 O. j9 P# d# t7 \0 [( S  E3 T　　一寢室人都沒錢了，
0 `6 C4 Z4 |9 m- n3 y# L　　又不敢問家里要，集體節(jié)食。
4 [7 C( ~- N% d" u  K0 B7 y5 }9 e　　為了節(jié)約體能，大家都翹課了。
　　
　　中午輔導員來寢室，
% L6 a$ b% ?. m5 A. v  f9 C- m　　見一個個都有氣無力地在床上躺著，
/ q' H: B& K& I$ O　　很是詫異。
　　還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，
7 M% Q9 g' H1 E* t$ F  t0 m　　大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續(xù)睡……
20.大學有一個女同學，
3 s5 m9 n( V+ E: J( \　　北京人，
　　冷幽默的那種。
　　她說起她高考后查分的事情。
4 w( k) T6 z; W- F　　打電話到查分臺查分。
　　查到數(shù)學分數(shù)的時候，
+ c0 J* x: V4 l  x- P9 r2 [+ J　　電話里報：
　　“您的數(shù)學分數(shù)是6——”
　　聽到這，
7 H; j7 i0 r/ C( _0 b( @0 k　　她心里一陣竊喜：
　　“嘿，數(shù)學讓我蒙到60多分了？”
1 d8 ^3 G1 S; N5 A# Q4 ~　　“——分！”電話里面接著報。
21. 大一，石家莊，
　　冬天，一日天寒地凍，
　　正好是上午下課吃飯時間，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我們班幾個走到圖書館前，
　　這里有口大水塘，結(jié)了薄薄一層冰，
/ Y- g) K4 O! I; ^" D+ R8 q8 g　　
　　我們幾個南方的就討論
8 J" Y. K5 \" }+ N/ |" ?　　這冰面能不能承受一個人的重量，
　　這時來自陜西的老大現(xiàn)身說法地跳上了冰面，
0 P  U. c8 l" Y; g　　說：沒問題，看還能走人呢，
　　不僅能走還能大跳呢。
　　
　　言畢，
( U7 A; O: l  k9 f, T$ [  i　　只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，
　　手還保持著向我們揮動的姿勢，
7 z4 D8 C# G. `- t　　全校大部分同學均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。
　　　　
2 _  i( P- l5 D: n　　老大反應身手了得，
: h6 a: _1 A6 {' ?* v8 n$ Q　　幾個撲騰到了岸邊，
5 o6 F; [( ^" A8 w　　然后迅雷不及掩耳爬起來就跑，
　　等我們回到寢室只見其擁被于床說：
　　不用說了，以后誰再提，我滅誰。
: w% B+ H+ ~7 D2 j) H22.一次逛街時突然覺得肚子很痛
, |( o8 ]- I2 Z' [, s. _: I( ]　　　　　　于是走進街角的199吃到飽的火鍋店
　　　　　　想說借個廁所用用
5 J1 b6 L2 y1 N- ]　　　　　　偏偏找遍了一樓就是找不到
, y' ?' x, w/ s& Z' M' h" n　　　　　　于是我跑到二樓去
　　　　　　二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西
　　　　　　但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所貼著“故障待修,請勿使用 “
　　　　　　我實在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下無人
　　　　　　脫了褲子就朝馬桶蹲下去
9 i' Z' I; o* {' _( V0 T　　　　　　霹靂啪啦……好爽！ ！
. z+ I# ~  T* n' x# o+ X　　　　　　
6 B+ b+ w. j# P　　　　　　結(jié)束后
　　　　　　我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人
5 n3 @. m: `! G' V5 y( e; X　　　　　　奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座
; F! D8 w& K  y　　　　　　怎么一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……
9 g7 |. Z1 b/ n* e3 }; i6 J7 a6 t) e　　　　　　 於是我走近吧臺，
1 p5 y1 l3 D8 Z+ R　　　　　　并且問到：有人在嗎？怎么都沒人了？
　　　　　　此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，
3 d, N3 @8 G7 v: [　　　　　　并且開口說：
4 `$ ~6 N, Q( B- U9 |1 D7 v, B　　　　　　我操！……剛才大便從天花板掉下來
　　 打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好......
23. 高中時講排列組合，分組做題。
　　老師叫起磊：“你們組多少人？”
　　磊：“十二個。＂
　　老師：
　　“好，那你算一下，
7 r' d" L3 z4 [/ j4 `% f0 `9 F6 X/ J( A　　十二個人排隊，
: j' P- T% T+ Q( B　　你不能站在排頭和排尾，
8 P% u" {! s: Z, D- M　　則有多少種排法？”
　　磊埋頭算：
5 b$ a* {- f; J! s7 U　　 “啊，有十二個人，
　　我不能在排頭…是…不能在排尾……”
　　一會兒，
　　終于糊涂，做錯。
　　老師怒，罰磊站。
- g5 F# M. s! u3 ]　　又叫起波：“你們組多少人？”。
　　波懼，
8 H, `- ?, p' `0 C　　半晌，
　　答：“三個……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
6 h" N/ D9 |+ R# ?3 }0 `  BA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公車的時候，
　　公車司機一直盯著我看，
- {/ I0 ]/ ]1 t+ t' m　　就象我沒買票似的。
- V, q( E2 q' a! R* d* }　　　　　　　　
, J% i, Y  a. E- L: X2 a8 F( ?" `4 a; A6 p　　——那你怎么辦？
　　　　　　　　
　　——很簡單，
　　我也一直盯著他看，
; A0 g8 K/ {. L/ r　　就象我買了票似的
( M: `1 {8 m7 F0 K6 ^5 t26.夏天的某次下課,
0 Q+ d$ o" R& |3 p. O　　我趴在課桌上閉著眼睛迷糊,
　　迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以為是同桌,
　　
　　就用指甲摳了他一下,
　　發(fā)現(xiàn)沒反應,
; u8 z! q  I* `! j8 q( ?8 U8 V( q　　我又加重力量摳了他一下,
0 ~" _( {7 J6 f. u% x$ @　　還是沒動,郁悶了,
　　這不符合我的同桌的作風呀,
　　難道摳輕了?
　　
　　所以我就一頓猛折騰,
  C+ G$ _7 D3 U+ i# D. l7 [' S　　又是抓,又是扭的,
　　折騰了一會,自己都感覺不對勁了,
　　稍稍睜開眼,呀,
$ N0 R& D* w0 x1 g4 t　　發(fā)現(xiàn)是老師坐在我同桌的位置,
9 b# t4 X6 y" @1 l5 S) J　　正不可思議看著我,
　　那手上那塊皮膚都紅了
27.一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
　　紙條上赫然寫著
　　
. }  w2 z6 ]& a9 @- z, u　　"茲派XX**于貴銀行處提取人民幣".
$ m& M" @: N( E( a( e　　
　　然后是l后面N多個零元。
　　
　　落款是***C.P中央辦公廳***。
7 q0 ]. }! L6 l: a# {" h　　我同學本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
& x) U6 U" `9 [1 c* Y7 @' C2 a5 c　　果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
　　　　該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
: l8 q5 o1 s3 J  e3 J& @8 R　　　　大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
　　　　我這個同學一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句"高調(diào)"就給打發(fā)回來了。
4 }% ^4 v- V2 b' s2 j3 k　　　　我這個同學和保安當時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
　　主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:"取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
% R3 U; x, o: L, u1 O5 p9 Q, i　　保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
　　　　我同學打心眼里佩服呀,到底是當主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
9 L, e) `, u1 Y) i　　　　過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?"農(nóng)行的人說了,這里是農(nóng)行,只有農(nóng)民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢"
9 d5 [. F: U! J; {  Q8 Q28.大家在聊火車上的見聞的話題。
3 E. K1 y- W6 x9 T, `2 ^6 G& d　　一兄說他有次坐火車坐的軟臥，
　　結(jié)果過了一會列車員過來叫他換節(jié)車廂，
; q0 t, a8 E; z7 t1 w　　他問列車員怎么回事，
/ O+ S5 ]. O$ F+ r" f! }5 b. r8 H; m　　列車員告訴他說這節(jié)車廂過會有g(shù)o-vern-ment官員上來，
0 N" P! ?! o3 u) b$ x! k9 X　　這節(jié)車廂都包了
　　大家個個義憤填膺，大罵go-vern-ment腐敗
　　一兄語出驚人：
　　“這些王八蛋，
　　連火車都不放過，
' E! F8 ~$ ^! H+ A! D2 E( E　　不但包二奶，
　　還他媽的包火車！”
29.有個老頭在北京專吃烤鴨，
　　據(jù)說地道的烤鴨很難吃到，
" e4 s9 O' M2 T0 w　　有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
7 x+ Z; _$ a7 t. S3 v　　“老板！給份烤鴨，要道地的！”
　　只見小妹端了一份烤鴨上桌。
　　　　“烤鴨到！”
* ^6 J0 i: ~! s4 J  {. T- e　　老頭先止住大伙的口食，
6 u9 z6 p& H# X4 `　　摸摸烤鴨的屁股，
　　氣呼呼叫小妹來說：
# x" r. Y5 j0 ?% z4 Z! n' t, b　　“你這不是北平烤鴨，
3 R9 }7 Z0 \8 n$ n　　是南京板鴨，換一份！”
* ]/ f- B3 }2 j; s4 M& b7 A% b　　小妹見狀趕緊端回去換了一份。
  U& Z) q" w& ?% `" w) C　　　　“烤鴨到！”
　　同樣地
- c8 A, `$ V- q　　老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
8 I# w4 v4 Z1 {# s* G6 K% m　　“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
　　小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
　　　　“烤鴨到！”
. `1 |% a3 x- C$ L% e　　老頭重復動作終于說：
　　“可以吃了！
　　這是地道北平烤鴨！”
　　此時突然從廚房跑出一位廚師，
　　跪在老頭的前面道：
& @7 Q" T1 v+ u; X3 `6 U　　“我從小就是孤兒，
  w5 ?9 [: d% G+ ?　　不知生在何處，
  ~6 n! K; s+ E7 d) r　　能否摸摸我
# B# W6 T- [* d　　告訴我是哪兒人！”
　30.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
7 A" S! a7 V5 l, B3 ~5 R7 ?31.語文測驗，
　　有一道填空題。
0 }% o: G) U9 R+ ?3 k$ b2 _　　要求分別填寫《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一個空時，
7 d3 k) X# i( K4 K1 G; O　　他悄悄問同桌，
　　答日:"朱自清。"
' d) W: J( L% u　　填第二個空時他又問，
( m6 r! T" C2 [1 \1 k2 }' C　　答曰:"還是他。"
　　于是，
, Y- `. H& s6 P9 d　　他在考卷上填上
　　"還是他"。
: w4 B; Q  Y2 S' f' x0 L32.一次英語考試中，
　　A君正不知所措，
　　忽見B君已填得滿滿的，
　　忙扔紙條過去求救。
% y0 O! l0 i2 {- Z/ l0 d　　不一會兒，B君扔來一個紙團。
% v1 K% v3 c( }) u　　A君大喜，忙拆開。
9 j) h+ O" r0 L. T$ d' K* u8 A　　只見紙內(nèi)包著一塊橡皮，
- C' Y, j+ n0 ?5 s　　橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母，
5 [9 }2 K# U6 d  g& P' C; @" W. ^　　在紙上還有幾個字:自己擲。
33.一高官到一個農(nóng)場參觀，
　　問農(nóng)夫：
　　我怎么發(fā)現(xiàn)農(nóng)場里
　　有一只牛沒有長角啊。
4 n- `3 s2 b8 u0 g# J! m1 T　　農(nóng)夫回答：
  j6 x# @0 b# X+ m- Z) _　　牛沒有角的原因很多，
　　可能是遺傳，
　　生下來就沒有，
　　還有可能是后來有病脫落了，
! K+ q' r( i  ~) z# H# V　　而它沒有角的原因而是
  e" q6 J, u" J  n　　它是一匹馬
; c" Q5 j8 V0 {34.小時候吃面條，
　　吃著吃著，
& Y% B- }7 A: u. y/ o1 {! M. {8 y- d　　我從喉嚨里拖出一根：
　　“哈哈，會動的面條！”
　　這時，
. o8 L& h0 f7 t　　爸爸在旁邊嚴肅地說：
　　“蛔蟲有什么好玩的，
* W% x# `9 f* j　　趕快吃飯！”
  D' x' L+ Q; |3 s/ M7 e35.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客，
9 ?+ {* B1 N, M5 o7 r　　丈母娘:你隨便坐坐喔!菜馬上就好!
　　然后就進廚房忙了，
+ K" \& U9 L% q% d　　這時客廳里只剩下緊張的小明和
　　丈母娘養(yǎng)的狗小白
& S, U; \4 A! t4 {; t　　突然間,小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，
$ z) _: @3 |9 F& i7 a8 x　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他實在忍不住了~~
2 Z  {4 T  z0 D# v9 c1 r2 E' y! s　　噗~~
7 s9 o. j. h1 a+ T# B1 }8 S* Y　　他放了一個無敵臭的響屁，
　　他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的
4 a  ?' L% u/ U2 f  l0 D4 @　　沒想到丈母娘只是大喊了一聲：小白~~!
# I2 O1 b6 e/ W　　小明于是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼，
" r# c/ |0 T# g) M( n　　然后他又忍不住放了第2個屁,
- J4 C! p9 g0 q* \, X　　丈母娘依舊大喊小白~~
　　當他放第三個屁時,
　　就看到丈母娘沖出來大罵說 :
. E& N6 X2 u! y* v$ v. K' [　　小白!你是要等到被臭死才會跑是不是