|
|
1.我女朋友前幾天找我去醫(yī)院，我就問怎么了，她說，她的腿有點(diǎn)彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因?yàn)槲遗笥岩幌蛩顾刮奈牡?，所以她覺得有點(diǎn)不好意思，為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
n9 z6 B o/ M) k, h9 B: \3 g' b8 P% ~$ w: U Q& a9 D& s
2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
/ E1 I6 L6 \+ s) o* f0 ]老婆問：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋沒那么急？ @+ X* G6 E9 S" {2 z6 B
老公答：他那是二十幾歲，我現(xiàn)在都已經(jīng)快四十了，不能比。 1 _- a0 y& l, C' u# T: ]
老婆問：那你二十多歲沒結(jié)婚的時候，性急了咋辦??？
, w! P( ~: d. [老公答：買塊肉。 * h, H0 f% y1 M7 K. G( ]
老婆問：做啥？ 3 z1 Q! p4 n+ ?+ E6 I" D: `1 `
老公答：打個洞。 6 W6 M9 V8 K- _7 E, ^$ W
老婆沉思了一下，說：要是困難時期，那可真是作孽啊。 + g+ f* ? U3 | C
* h6 w G! x/ u: C( f, v3.這是發(fā)生在我朋友生上一件真實(shí)的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當(dāng)時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節(jié)目，領(lǐng)舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎么長得這么像你爸呀？哈哈”。當(dāng)時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸?。。 ?..此后，房間內(nèi)沉寂3分鐘。 : R, z9 |% V/ n
/ M8 j! ^6 x5 ^& @4 H; |+ i, \4.有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓(xùn)他訓(xùn)到了一點(diǎn)多，第二天早上起來還接著訓(xùn)。
( R8 f# g: h* y% b$ T! a# S/ B這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎么了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！$ w7 @; G* r N1 w) a. _
% A9 ]4 n8 V, e' F% B! ^
5.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實(shí)在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了?！?
( S O' }, h6 Y5 N3 y另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的?！?font class="jammer">& Y" R" q; |% J: W1 X2 C1 h$ F& ^
7 e4 p# K" U6 `
6.今天餐館有兩伙人打架，其他無關(guān)的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非?？?。
& `0 I" I* y# ~7 I突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然后幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認(rèn)識的人竟然也不幫忙。 8 e K1 G- u2 E! I
我快被打半死時pol.ice來了，還把我當(dāng)成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領(lǐng)回家。我現(xiàn)在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實(shí)力，千萬別裝B!
$ p! p7 W9 T$ |7 k" `# h9 _4 i' c
$ e: V" O( }! }+ B! c! B7.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機(jī)了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個男女進(jìn)了來！高喊著:"查寢!"當(dāng)時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~ . m0 _% A1 p. B
那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒" ) b+ l2 J, k3 H$ Y/ a/ f L
) d& q2 |; Z% x3 ~4 k0 O
8.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機(jī)了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個男女進(jìn)了來！高喊著:"查寢!"當(dāng)時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~ 6 ]' x0 k7 G' R$ x0 G4 ~* `
那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒"
( @( ]$ E! l1 y4 L
?1 F( I3 T! T& c: \7 n9.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，
8 A! Q) ?: l2 v2 i- O老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。”
* k5 l1 H6 t% R1 B我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我?！?
. I0 I' J4 c* E q; K( J% MMM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。 . g; |+ \2 | h' l5 M
" f/ j- R/ m3 O( s8 u9 w, V: R10.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？” 0 h0 g7 X% L' J* [0 L
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。 % Z0 o) i$ L8 C9 O' _$ z
于是男子生氣地問：“為啥不開門？” 9 M: k# O+ |% s S' l
小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”
/ j, G7 O, P, z; L$ Q- O a
2 c2 V0 U T8 Z9 K9 W/ H11.朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價(jià)格,15塊一張,于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現(xiàn)在可有真貨.小販說有,并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了 9 C: V* J. r" P& d. W
6 E) U* k5 {4 z' r12.小時候剛學(xué)騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準(zhǔn)呢。 當(dāng)時尷尬死了。
0 `% `( \3 \2 |2 P+ `# P3 }8 d; Z% G; z# k8 _& Y/ ?9 b
13.一天看了蠟筆小新的漫畫，想學(xué)他在身上畫畫，當(dāng)然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個naizhao，兩個人笑得不亦樂乎，之后他也沒洗澡，繼續(xù)干別的事情。過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠(yuǎn)，要經(jīng)過一個菜市場。十分鐘后男朋友回來了，撲在我懷里猛哭。原來他是光著膀子出去的，經(jīng)過菜市場的時候發(fā)現(xiàn)回頭率奇高，正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作，以后沒法混了！ : g& T1 i( V$ ]' i- }/ y0 A
0 t. b( P( P i
14.今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 后來我們才知道這個決定多么錯誤啊
+ Q* M' v, D) X進(jìn)去后點(diǎn)了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句：這也太少了吧？
: S# U5 k T/ [+ d! b老板恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？
# z# |) f" g+ R我朋友一愣 說 你怎么這么說話呢？ # ^* n8 j( o, r! x% J; x5 Y2 ?
老板說：咋 給你叫個爹？ ; ]1 A% P* ~$ m: r! {: m
朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走
5 E, E1 k/ P0 Y我也和朋友一起走 P5 a x: S1 ]2 z
老板不依不饒：咋 給你打個的？ $ i$ X- d9 n$ f) h
朋友崩潰…… ! Z1 f7 ]7 b: ~
; Q' g Q% j6 X+ U7 C1 r9 n15.初中時，一天正上課，忽聽后排一聲巨響，全班回頭，看到后面一同學(xué)嘴唇紅腫（酷似東城西就里的梁朝偉造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機(jī)玩，不料質(zhì)量太差，爆了，$ g3 s; q: L" x: x' { m- t: s% Q
% \2 i1 _8 \/ \5 y3 @16.我一哥們突然心血來潮去教室上自習(xí)，發(fā)現(xiàn)旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉(zhuǎn)頭對mm說：“同學(xué)，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學(xué)生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。”
y- d, v5 r$ R/ h+ k那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？”: s) }0 |/ x# m
: e# ?/ M" |8 l8 V! D
17.我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學(xué)在體育老師耳邊說幾句，然后就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當(dāng)我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然后他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個嘴巴！后來我們問他說的什么，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！” # g# T% X3 [2 q N; W
& \( W" k+ T) S2 R18.下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！ % `7 z8 a6 j* Q t: b% U) S2 Y
, l9 |8 _2 X, ^2 O: _19.我朋友的糗事，是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監(jiān)考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監(jiān)考的當(dāng)條狗做在身邊就行了
, d1 C4 P9 D9 G/ g; a# d
9 }! T5 D7 `0 x, E) j) V20.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發(fā)熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ... ( w% U8 T6 R8 m1 s, t$ Z
0 a9 T, H5 A" Y$ I& M21.昨天在電梯里一開門，哇！全是帥哥！很優(yōu)雅地走進(jìn)去。正竊喜，一個兩三歲的小女孩跑進(jìn)電梯，沖我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽！
9 {3 M# ]) G' `; y9 {7 Y- f% `我很鎮(zhèn)定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，你認(rèn)錯人了，我不是你媽媽。” 3 a1 a' {5 ]2 t1 x2 p
電梯又開了，這次進(jìn)來一條小狗，一進(jìn)來就高興地繞著我轉(zhuǎn)，不停地?fù)u尾巴，那個高興勁！ 這我算沒轍了。
X. Q) p# [3 L5 A5 c/ @9 p& w* p& [' v( P7 c, ^
22.有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，于是我走進(jìn)街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然后東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障維修，請勿使用?！?. i" d& u5 B/ Q& R- y1 I( [
我實(shí)在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ 6 k# T J: U" [, U6 I
結(jié)束后，我下樓去卻發(fā)現(xiàn)空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎么一下自就人去樓空呢？連服務(wù)生和接待都不見了..... % c& W8 x2 M( G; }, g
于是我走近吧臺，并且問道：“有人嗎？怎么都沒人了？”
$ {6 \: ~3 }! w此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下面鉆了出來，并且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風(fēng)扇的時候你不在，算你運(yùn)氣好。”我汗啊.
: P0 N$ [+ g; n8 k4 O l" p! K. x& U2 u0 m, n
23.高中的時候，一次下課，同學(xué)們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結(jié)果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊…… ! E% ?! L, s5 J. L p
y5 h8 n4 N g& _! [# Q( \& T24.還是中學(xué)時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進(jìn)去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及————那個刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！—————我生不如死！ 7 r/ O$ G! Y" {# H/ j9 W
0 t$ B3 g/ Z8 K
25.剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅(jiān)持著，終于從鼻子里噴出來了。
5 @) _4 P2 M. E0 u) K
; P0 _; V |3 }7 K* n) |2 u! p26.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩兩個座位就坐下了，前排有兩個中學(xué)生男孩，坐在那里。
* u8 K0 { h+ H) x走了一站，有一個20多歲的女的領(lǐng)著一個7,8歲的男孩上了車。（后來知道這是她孩子，：（）
- S/ W2 z/ j. x$ L沒座位，于是站到了那兩個中學(xué)生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。
* j5 y% w8 `8 S5 ^% N& A3 f那個中學(xué)生很識趣的站了起來，給小孩讓座。
* d8 {' m+ o! @! u! U- m, d8 X那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。
2 O: o" }0 U% l: v中學(xué)生就答應(yīng)了。小孩坐到了中學(xué)生的膝蓋上。
5 t9 w- u r6 P3 y又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 `# n S$ a+ u2 z
低胸，短裙。 l" J: I7 p6 U/ w' h, s2 k
公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話：“媽媽，哥哥的小雞雞在亂動！和爸爸的一樣?！?font class="jammer"> @- k1 X7 ~5 `+ U
逛蕩！ $ d% A. U. t7 O8 k) ]/ E
呵呵，車內(nèi)騷動。 3 L' R7 y I+ X
那中學(xué)生及其羞愧。拉著同學(xué)，然后就沖司機(jī)喊：
; f1 L- ]" E5 _3 ^# o7 R0 h“按鈴??！”（他是想喊開門，呵呵）
5 Q" S* k- n( v& l8 q$ P然后，就下車了。
8 I; W9 Z( x. F: g# A
! W1 R( L7 D, G: y27.我高中的時候，中午在家睡醒后吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學(xué)校。下午和同學(xué)們在一起的時候，有個同學(xué)說：“你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。
5 E% M5 s1 e" ]* x+ z# w沒過兩天慘了，全學(xué)校都知道我們學(xué)校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學(xué) : G5 D* C; N) J" W; n: W, z0 [% `
# r' Y3 j1 z$ L- y' ?
28.一天和一個美女好朋友走在街上.
7 \* E, ~7 b+ }0 k1 x& K突然有買A片的小販過來對我的好朋友說.
O! n( b, @3 w嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦. " P" H4 h% Y2 f* k
我的朋友大怒... # i0 B2 g6 a. B8 g9 V9 s
又什么又.我認(rèn)識你嗎?? ' P* g. F' ?* B8 X% }- w
# V2 ~8 m8 z8 l% q) b+ j8 ?8 Z
29.在酒店吃飯,我席間內(nèi)急,服務(wù)員熱情地說;我們酒店沒有衛(wèi)生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是“吃飯的!”
4 P h! n. G8 n/ ^* n& r- H/ O6 G8 ]$ R
30.剛戀愛時候，不懂怎樣調(diào)情，有一次和女友激情，親她耳朵，不知不覺一大口口水下來了，全滑進(jìn)她耳朵里…… - X5 Q( o! p# D' m: P
大家對身邊什么東西進(jìn)水第一反應(yīng)是什么？比方說鼠標(biāo)手機(jī)psp進(jìn)水了 3 Q4 i( A1 c5 l$ R
我那時候啊，馬上把她的頭扭轉(zhuǎn)九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下力量還挺大
* F. k u2 o$ a2 `# h
& S1 u# S8 F$ f$ d: \6 @/ `31.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“郁悶，我血崩了?！?
' {6 h4 Z* u& }! p1 g“血崩？”我問。
. N$ ~& L q2 k2 A+ ~“就是月經(jīng)流量很大！”答。
9 z5 [) X, G1 k% P* {) ^哦，身為男性的我當(dāng)然不知道什么叫血崩了。 7 @& R5 ]8 [4 B0 B$ w: S9 H
花開兩朵，各表一只。
% V) K7 C- k$ \4 S% {" B5 d幾天后，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。
- h: f( ^9 N' l5 K我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經(jīng)，今天突然來了個血崩?！?
8 P6 m( U/ y8 }- { K9 H2 w! d/ t8 i6 w說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。。 0 J0 h* [5 j0 I, T& w! H/ T
. `* d3 k4 K9 y- j- G32.來真的很丟人了！今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。后來走到一個賣運(yùn)動鞋的專柜，我媽要我試一雙鞋，當(dāng)時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什么?。?？？
! h$ Y0 x% q, f1 H( W8 W" @4 C我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當(dāng)時真是……哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！ - }6 Z8 `& B7 e% |6 ^8 Q' L
1 }2 e; c3 k) q. l4 d2 }3 e6 x33.高中時候和朋友在學(xué)校附近吃午餐，他點(diǎn)了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！ & U7 B) @8 J& I* b$ A& ~
大學(xué)畢業(yè)了每次見到他還會不由自主的想笑 4 E4 p0 ?6 Y( p3 E- r6 \3 y
( v h& \" O) Z1 K8 S* P
34.有一次在車站外面的商店外面買東西 / X: [# P& y2 B$ ?: w
突然沖過來一個男的 t" c8 k' w2 \$ ^
急急得喊 ( k; h1 c W; }
同志 給我來包衛(wèi)生巾 7 p& u- d' X$ E0 S4 P
我跟售貨員都一愣
) B' h) Z; }0 B+ x; M4 O& P8 D后來一想也沒什么
! X& e. l0 O, P, s4 W; V也許幫他老婆買的呢` 9 X Q3 s0 w/ `" n& w% k
售貨員馬上遞了一包日用衛(wèi)生巾給他 0 D" Y9 T/ Z% o+ G ]5 k) l
他很急得說不是這種的 6 E' G" K" N* `5 _! Q4 l& G
我不要這種的
7 W4 {; r- V" m& \4 N; G7 M我要男士用的那種衛(wèi)生巾 - z9 n/ [$ B+ o- |1 w
我跟那售貨員當(dāng)時都崩潰...男士用的 沒聽過！ 5 l2 I9 X$ l" B2 e5 Y
最后才弄明白原來他想要面巾紙 / }6 V5 d3 o( N) f/ Q+ ^: T
* Y( a5 b" F" h: n7 d35.第一次到岳父家去，本來不想去，女朋友硬拉著要我去，去了吃飯，岳父給我倒了一點(diǎn)酒，我不喝，可岳父說年青人，適當(dāng)喝點(diǎn)沒關(guān)系，只好喝了一點(diǎn)，飯后，有酒墊底，開始的那一點(diǎn)拘謹(jǐn)蕩然無存。就把岳父掛在墻上的手槍拿下來玩，那是一支QSZ92式半自動手槍，比我自己的佩槍要好，我的還是54式7.62毫米的。拿著岳父的槍，瞄著岳父家的小貓扣動扳機(jī)，清脆的槍聲，貓死了，５５５５５５５～ : {7 T$ x& ^; ?1 ~" R2 y
我靠，子彈是上鏜了的，岳父，你在家沒事兒，把佩槍子彈上鏜干什么？
- r; O, n8 `: G/ O1 |& d
! O4 a# q# f' X& Q1 f36.放假的時候去同學(xué)學(xué)校玩,是個女的,她陪我在學(xué)校逛,經(jīng)過一個廁所,她說我去一下洗手間.然后我說我也要去一下.于是我轉(zhuǎn)身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,里面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手里一塞...... # b Z% V4 x8 \1 ^5 c/ M
然后我們就互相看著,看著...她好像忽然反應(yīng)過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧...
X, l# e3 ?" _1 q我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么...
$ `/ k% v( l0 ], t) y" f& q V9 F$ [# I0 D7 c# ^
37.單位附近有個傻子，好象是做什么手術(shù)一下子把腦子做壞了，于是神經(jīng)跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認(rèn)識的還是不認(rèn)識的 總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？．．．．就這倆個一詞逮著一個人能問Ｎ次 有一次下班在單位門口遇到他 - L$ B& v1 V/ {( ?8 m1 ?
我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結(jié)果那個傻子只說了倆個字．．．．．．傻Ｘ．．．我差點(diǎn)暈死 $ j8 a6 ]1 |* L( ] J. J6 G* f$ k4 c
) [- V3 J3 J7 a+ z0 v2 i38.初中時候的事………兩個同學(xué)（同桌）不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個SB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止……
$ r" U/ i( T0 }
' z& [' `, B F39.人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭? + k# P i" b0 J, E" u# a. {- Y3 B
$ c& I: W0 g+ _8 w& I0 D8 [40.一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒…… |
評分
-
1
查看全部評分
-
|
IP卡
狗仔卡
發(fā)表于 2009-2-11 16:22:06
QQ好友和群
收藏
提升卡
置頂卡
沉默卡
喧囂卡
變色卡
顯身卡
