開心笑話集

老虎菜

1、妻子對半夜溜下床的丈夫說：今晚你不要再患夢游癥了，因為那個女人出國旅行去了。
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2、丈夫發(fā)電報給妻子說，他這次出差提前一天回來。
這天，他回到家發(fā)現(xiàn)妻子和一個男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。
2 l  c% S5 |8 D2 c6 r0 R) I) f" _路上，碰到了岳母，他將這一切告知岳母，并說要馬上離婚。
5 j/ G6 Y4 G/ b+ D4 P老太太對他說：你得給她一個解釋的機會吧。你等等，我去給你問清楚。
一小時后，岳母找到她，高興的說：我就說我女兒會有解釋的，她說了，她沒有收到你的電報。

3、一個漂亮姑娘對她的朋友說：“昨晚我男友說要給我畫祼畫，可真夠刺激的?！?font class="jammer">5 |4 a: Y' M* H  w4 [. p( K. p
“你又不是專業(yè)的模特兒，會擺姿勢嗎？！”
; i8 R6 A* B& B' B1 z姑娘說：“可他也不是專業(yè)的畫家啊?！?br /> $ v) e0 r% W; l4 S
4、70年代，姑娘，叔叔請你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！
80年代，妹子，叔叔請你吃棒棒糖-------------你個騙子!
$ e8 h& U4 y+ S5 p! \' X90年代，美女，叔叔請你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~

5、有一老板招女秘書，面試問應(yīng)聘女郎：“人們都說女人兩張嘴，你們是怎么理解的？”
# O, s7 @0 B3 a( h" t甲說：“一個橫的，一個豎的?！?font class="jammer">- S6 G; t2 Q; N" b6 u( r
乙說：“一個無毛，一個有毛?！?font class="jammer">  A, t/ A8 A! f7 _
丙說：“一個有牙，一個沒牙。”
: m5 H. \$ E0 k: K丁說：“一個自己用，一個老板用”結(jié)果，丁被錄取。
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' S* |3 y0 M1 K: W9 {! Y$ Q! D1、男：你放心！我一定會娶你的！一定給你個交待！
女：得等到什么時候？
" A' Z3 M6 t" e- c9 w% B男：很快！離了婚就娶你！
女：你什么時候離？
' {, }# L' H7 l7 j- b男：很快，我和她明年結(jié)婚！結(jié)完就離！
+ N# E% p( A$ F0 M" b女：??？為什么還要等到明年結(jié)婚？
男：因為她今年還沒離嘛！

+ Y/ T+ X6 Q( `. O# S8 z2、女：“你愿意做我的太陽嗎”。
2 w& R) S7 P, ^) H( |男：“我愿意！”。
2 E0 x( ?3 r: O# @# X2 r女：“那么請與我保持92955886.7公里。......”

3、看到男友在玩iPad，蹭到他身邊，問道：“那，我是你的什么？”
# X8 }+ ?# ?1 T# `$ {“哦，你是我的iPad??！”
欣喜非常地說：“這樣你就可以把我捧在手心里了，對不對？”
“不對啊。”
“那是什么？”
7 |5 [3 @; {4 u3 A- J* `“是前平后板啊……”

4、男孩子見面之前，聽說女孩子喜歡成熟一些的，所以相親時特別留了幾天胡子。
結(jié)果女孩子看到后，竟然道：大爺，您兒子沒有來嗎？

5、一男一女相約去吃飯，女生早早準備好了一切等男生過來接，可是等來等去人都不來，眼看遲了一小時。
確定自己被放鴿子，于是卸了妝、扎起頭發(fā)、換上睡衣，拿爆米花開始看電視。
不出十分鐘門鈴響了，正是約她的那個男的，男生上下打量了她一番，驚呼：“我都已經(jīng)遲到一個小時了,你竟然還沒準備好？”

1、一個男生不滿女友出軌，跟蹤她到某地。
( r+ z4 L/ \' z! ]. h3 s看到她和別的男生卿卿我我，手里拿著一瓶不明液體沖上前：“我要把你毀容！讓你出軌！”
說完就將液體往女生臉上潑，周圍的人看到她要被毀容，全給嚇跑。
' J" ]# n1 r( n) ~& n9 W) f( V女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：“你潑的是什么？”
$ o: a' `# u2 t) M9 Y& P! f2 u2 w男生冷笑著說：“是卸妝液！”

% E$ m3 A! i) O$ Q! S2、以前爺爺喜歡下棋，下不過鄰居大爺，很苦悶，我就想替他報仇。
; G6 Y; g) f8 w: G8 R, A' R+ j, {私下找鄰居大爺，他說讓我，我說不要，打開手機里“象棋大師”，調(diào)到專家難度。
$ Y3 B5 J+ y) Q5 \2 l大爺下一步我摁一步，機器人下一步我學一步。
$ K! n' i! r! W: l  ^大爺都傻了，連輸4局，然后我就逃了。
后來他居然找我拜師，說我是天才，一邊玩手機都這么厲害，都不帶想棋步的…
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3、在嗎？
“嗯?！?
“有件事想跟你說?！?font class="jammer">4 C# I. l' H( P
“嗯?！?
“我喜歡你?！?br /> ' \- }: B: |" {* j$ E7 A, o“嗯。”
4 N7 Q) r; N3 ^+ I4 \0 Y6 H9 g“你喜歡我嗎？”
& Z. e/ n/ s2 S' f7 G$ a. P“嗯?！?br /> 9 g9 Q8 F6 }. _6 a/ J+ G" A“自動回復(fù)？”
4 j8 [! a8 v. z( I; l“不是?！?br /> . [3 o: l; ]7 K' G擦，竟然不是自動回復(fù)！??！

0 u, _* B( j& D7 J# f2 @" j% F4、黑木耳：我懷孕了。
/ H! V" W. w* Q1 v8 ]; x: C' V高帥富：我們分手吧。
6 ?- [3 V! m5 ^$ F- S1 K  T黑木耳：親愛的，逗你玩兒呢。
7 W$ |; H* ~) G: r黑木耳打開QQ黑名單：在嗎？
" n  \5 E. Y9 u吊絲：昨天怎么把我刪了？
黑木耳：逗你玩兒的。我懷孕了。
吊絲：是他的嗎？
9 h' H7 j! ]6 h! G, e9 G黑木耳：嗯，明天陪我去醫(yī)院好嗎？
6 Q1 V- Z5 M6 o& l3 P: ^* t吊絲眼角濕潤，拿出了手機：媽，學校要交補習費。

" I, I4 i) o3 b8 Z7 A1、有個漂亮MM，不管出門干什么都帶一本書，許多人稱贊她愛學習。
1 w" A# y" `5 T# w' T. U+ m她說：“才不呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配衣服的顏色?！?br /> . f2 S. v0 u' {! K- n" ~
( i3 J' h" J2 E2 P. H. T4 D2、某女對男同事說：“我喜歡半裸的男人，充滿力和美！”
. I) ]* z8 r* r* C# T( h* g/ O男同事：“我和你正好相反?！?br /> " B8 v) b  H- M女孩納悶的問：“為什么？你們男的不這么認為嗎？”
" K' H; x( {4 K. m6 D2 {男滴答：“我們男人一般喜歡半裸的女人?！?font class="jammer">7 B: F5 h' o; n  _! o

) k( {0 U# L* p3、男朋友的前女友最近在勾引他，想續(xù)前緣。真是冤家路窄，今天逛商場，居然撞見了她，一路追趕，要不是她躲進女廁，非抽她兩耳光不可。

, h/ j  W* r$ ~! P; ]7 E$ E9 M4、話說一個長期出差在外的同事的QQ簽名改成了：車，馬，相，士，帥，卒，一應(yīng)俱全。
- m- H' w! g# U- Z( N  F# W哥不解，問其意。兄弟曰：求炮，求炮！

5、男：“我可以吻你嗎？”
& n5 |6 w; e9 y+ @+ @' i) ^% H, S- w女：“不要臉?！?br /> & j8 Z0 B# @  `( k( J: Z3 \男：“那就親嘴吧?！?font class="jammer">3 I# L$ J! m/ a, @4 H

7 U3 g4 d! e8 C" Q( S6、我一哥們，去年他女朋友跟一帥哥跑了，任他怎么挽留都沒用，最后他含淚說：“如果他對你不好你就回來吧!”
9 l6 d" x3 T) @% R# m+ P結(jié)果今年那女的被人甩了真的回來找他，他冷冷地說：“我那只是客套話，你不必當真……”
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酃-.-悅

7，中國海軍某首長帶其二奶在海邊散步，指著遠處的一艘軍艦說：“我在你身上花的錢，差不多都能買艘軍艦了吧？”二奶回頭杏眼圓睜，用于手掐了一下將軍，罵道：“死鬼，你怎么不說在我身上放的炮，早都能收回黃巖島了呢？？ ”

炯炯有神

恩，太好笑了，哈哈 謝謝樓主分享。